糖丸儿：
我在工作和生活中很容易感到紧张、不安，总担心出现最糟糕的情况或发生意外。哪怕理智上知道它们发生的可能非常非常小，我也还是很焦虑、不安，想尽可能地做好一切应对措施，最后把自己搞得很累。在了解一些相关的心理学知识之后，我有注意到，家里的父母、长辈也都是这样的，甚至Ta们表现得比我更加焦虑、谨慎。每次出差或者外出旅行，父母总会交代很多很多注意事项，总担心我把重要物品弄丢，担心行程中被偷、被抢、被骗，担心在不熟悉的地方走丢，担心在外面发生意外和危险......
我并不想永远像惊弓之鸟那样时刻紧张着，但也很难挣脱这种疲惫、痛苦的生活。每当父母表现出不安，我也会非常慌张，想赶快做点什么让父母平静下来。而我所能做到的，就是和Ta们一起尽可能周全地准备一切。除此之外，我也不敢让父母看到我焦虑、恐慌的一面。这会让Ta们非常焦虑，反过来又让我感觉更加混乱、慌张。有时我会埋怨自己的原生家庭，但也觉得父母都很不容易、很心疼Ta们。我想要努力改变自己的生活方式、也让父母过得更轻松、安稳，却一直陷在这个困境里......
读书小绿：我感受到糖丸儿迫切地想要改变。你学习了解心理学相关内容、注意到父母和自己之间相似的模式......做出了很多努力。我想与你分享M. Gerard Fromm 的《心理创伤的代际传递》，或许能帮你更好地理解当下的困境，找到有效、合适的调整方法。
《心理创伤的代际传递》
[美]M. Gerard Fromm（著）吴和鸣（译）
糖丸儿：小绿你好～我很痛苦，想要挣脱这种过分谨小慎微的生活模式，却一直被牢牢困住。我自己看了很多原生家庭方面的书籍、文章，了解这些减少了我对自己的攻击和指责，但也给我带来了新的困惑——我的父母为什么要这样自己折腾自己？我又该怎么看待我的原生家庭？有时我会埋怨父母，有时想到父母长辈生活的艰难又觉得不能再怪罪Ta们。现在和父母相处，有时我都不知道自己要怎么做才好......
读书小绿：听起来糖丸儿的困扰有两个部分：一个是意识到现在的生活模式让自己感到疲惫、痛苦，但难以改变，另一个是不知道如何看待给自己“带来”这种生活模式的原生家庭。
糖丸儿：嗯，是这样。
读书小绿：糖丸儿注意到了一个非常关键的部分——如何看待我们的原生家庭。对待原生家庭的态度也表明了我们对自己困境的理解，而这些理解让我们面对困境时会作出不同的应对方式。所以，我想先回应糖丸儿关于原生家庭的困扰。
简单来说，或许我们错怪了原生家庭。糖丸儿遇到的困境很可能既不是糖丸儿自己的错，也不是父母的错，而是某些创伤性事件跨越代际的持续影响。提到创伤性事件，我们会想到PTSD（创伤后应激障碍），想到这些对人造成的伤害常常会持续很久。而容易被忽略的是，创伤性事件不仅仅会对经历事件的人们带来伤害，还会在代际之间传递。创伤性事件发生后，可能需要几代人的不断努力才能真正走出创伤。
糖丸儿：可是，我并没听说父母长辈曾经历过什么重大创伤啊？
读书小绿：创伤性事件给人带来的痛苦是无法承受的，所以人们常会尽可能地不再提起那些伤痛和过往。作为后辈的我们，很可能并不知道曾经发生过什么，只是茫然地带着伤痛艰难地生活......
糖丸儿：听小绿这么说，我感觉就算真的发生过创伤性的事件，去问父母长辈也不一定能知道，还可能把Ta们重新带回那些痛苦的感受中去......那我该如何判断自己的困扰是否是由祖辈的创伤性经历引起的呢？
读书小绿：这是个好问题，在不确定祖辈是否经历过创伤性事件时，我们可以通过自身的一些表现进行简单判断。代际创伤在子辈身上的表现主要有以下几点：
1. 容易感受到过于强烈的哀伤、痛苦等体验，但没有可以表达这些情绪的人。
2. 缺乏安全感，经常处于不安、紧绷的状态。
3. 在日常生活中，情绪反应极其微弱或不合时宜。
4. 对父母长辈的态度很矛盾：时而心疼、怜悯父母，希望治愈父母的伤痛；时而鄙夷父母不合时宜的反应与行为，渴望与父母分离。
糖丸儿：啊，这么看的话，我觉得我的情况确实还挺像代际创伤的。我很容易紧张、不安，而且每隔一段时间就会没来由地突然感到很痛苦、很难受。我不知道自己为什么会这样，也不知道怎么和别人说，都是自己看剧发呆什么的熬过去。日常的情绪反应我没特别注意。对父母长辈确实很心疼，有时也很愤怒，会有很多抱怨和不满。
糖丸儿：不过我还是不明白，创伤性事件的影响怎么会在代际间传递呢？我自己并没有经历过什么创伤性的事情，甚至我完全不知道可能曾经发生过这样的事......
读书小绿：糖丸儿问得好。创伤的代际传递并不是通过言语和讲述进行的，而是以感受的形式在不知不觉中向下传递。
创伤性事件给人们带来的痛苦是无法承受、难以想象的。亲历者没有办法用言语表达自己的痛苦，事件发生后人们也尽可能地避免谈论这些痛苦，想尽快振作起来。就这样，创伤从社会话语中消失了，但那些不可言说的痛苦感受仍然存在，并以一种敏感的情绪或是混乱的紧迫感传递给下一代。
“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，灾难过去后，亲历者仍会表露出不合时宜的痛苦感受，比如对日常事件的极度焦虑、对子女安全的过分担忧等......亲历者通常不会提及创伤性事件本身，但作为子女的我们能够感受到父母的强烈情绪。我们不理解发生了什么，却也掉进了痛苦的感受中。
同时，当我们看到父母极其痛苦，自然想安慰、照顾父母。慢慢地，我们在情感层面成为了父母的照料者，自己的情绪与感受在家庭中被逐渐忽略。
此外，出于对后代的保护和照顾，亲历者会让子女努力做好应对创伤的准备，比如极度在意子女的安全、对可能发生的危险过分警惕等等。而当我们从小在家庭中学会各种「为应对创伤而存在」的规则时，我们的感受、想法和行为也与所处的真实世界发生了错位。创伤性事件就好像一个幽灵，真正经历过的人努力想要摆脱它、想要让下一代过得好一些，却也把子女后辈留在了创伤的阴影里。
糖丸儿：我突然觉得很难受。这样看其实大家都没有错，所做所想都是为了走出创伤，但创伤带来的影响太大了......
读书小绿：是的......那些预料之外灾难所造成的创伤，可能需要一个家庭，甚至几代人的不断努力来应对和治愈。
读书小绿：当然有！有效应对「代际创伤」的第一步就是——理解代际创伤对自己的影响、对父母的影响。我们不一定能够了解过去发生了什么，但我们可以试着去理解父母，也理解自己。当我们意识到原生家庭不是痛苦的源头，而是一起应对「代际创伤」的前辈与伙伴时，通往「更好生活」的道路就有了明确的方向。
往后的改变之路分为两个部分。一个是通过哀悼重新感受、表达被压抑的情绪。以及，在与真实世界的互动中积累属于自己的新经验，替换掉家庭中「为应对创伤而存在」的那些不合时宜的规则。
糖丸儿：我有点不明白，什么是「哀悼」呢？
读书小绿：哀悼指通过哭泣、倾诉、觉察感受等方式表达我们过去或当下的情绪感受。对了，哀悼时我们要让自己处于安全的环境，比如：只有自己的房间、值得信赖的朋友身边、或心理咨询师面前。
糖丸儿：可是，「哀悼」有什么用吗？
读书小绿：哀悼能减轻我们的痛苦感受，还能帮我们重新找回自我同情、自我保护、自我表达等能力。比如哭泣可以化解内心的恐惧、羞耻、自我厌恶；倾诉能缓解右脑强烈的情感激活状态，重启左脑认知功能，促进左右脑协同工作。
这里有个哀悼小攻略，糖丸儿可以挑选看起来合适的，按自己喜欢的顺序进行。
1. 找一个安全、舒适、不会担心被别人听到声音的地方。
2. 闭上眼睛，回忆一个让你产生同情心的时刻，这个时刻可以来自生活、书籍、影视作品、新闻等。
3. 回想某个对你友善的人，唤起对自己的同情。
4. 通过文字宣泄烦恼，或对一个真实/想象中的朋友大声宣泄。
5. 想象眼泪或愤怒把所有的恐惧、羞耻、抑郁带出你的身体。
6. 想象自己同情地抱住自己的内在小孩，告诉Ta受伤时感到悲伤或生气是正常的，没有关系。
7. 告诉自己的内在小孩，你会保护Ta不受批评。
8. 缓慢地深呼吸。
9. 放一些能唤起情绪的音乐。
10. 看凄美的小说/剧/电影......
糖丸儿：看起来好像不是很难，等回去我就试试。那另一个部分要怎么做呢？
读书小绿：关于积累新经验，替换旧规则这个部分，就以糖丸儿提到的“总担心最糟的情况发生，尽可能为此准备”为例子吧～这个规则避免我们在意外到来时手足无措，但糖丸儿也注意到，总这么紧张会不断消耗自己。
当我们对这样做是否合适产生疑虑时，可以试着留意实际发生的情况。如果我们的担忧常常是没必要的，那可以每次在心里告诉自己，或简单记录下来。之后再出现类似的担心时，提醒自己“事情很可能没有我想象的那么糟”。通过留意不断发生的实际事件，慢慢松动我们习得的不合时宜的规则，同时一点点看到被这些规则“挡住”的真实世界。
糖丸儿：谢谢小绿～我现在比较清楚为什么自己常常焦虑不安了，也收获了应对「代际创伤」的方法。回去后我也想看看《心理创伤的代际传递》这本书，相信会有更多收获～
读书小绿：不客气哇～对了，如果糖丸儿在尝试这些方法的过程中遇到困难，或是陷入强烈负面情绪之中，记得还可以寻求专业人士的帮助。